Хачу жарко!

Вот, только что закончилась самая детская передача всего советского союза. И так захотелось лечь спать. Потому что еще светло, но через час стемнеет. И потому что завтра вставать рано. Ведь в школу к 8.30 утра. А домашнее задание только со второго класса начнут задавать. И пятерки тоже только со второго класса. Но, пока есть звездочки. Это тоже здорово, все равно что пятерки.
...За день мы устали очень. Скажем всем: "Спокойной ночи!" Глазки закрывай. Баю-бай.
Хотя... нет! Уже ж конец мая, какая школа? Каникулы! А с первых чисел поеду в лагерь! Класс!!!
Угу б..дь! Конечно! Опять до пяти утра буду тупить, а потом отправлюсь в круглосуточный за сигаретами, потому что к тому времени пачка уже закончится. Да и денег нет особо, так что, пахать все лето... Ох Маша, Маша! И что хорошего в этой самостоятельности, а? Если бы мне сказали, что самой придется все делать, ни за что бы расти не стала.
Хотя, если бы мне сказали, что повзрослев я смогу ходить с друзьями... в баню например, то может и согласилась бы. Интересно, что лучше, баня или лагерь?...
Хм... Где-то меня надули...

Помимо того, что я...

	Какую возможность вы упустили безвозвратно? Твое имя Вы ,не зная того,потеряли: Спасение души Вы должны были: Читать Библию Так что можно считать,что: Вам крупно повезло «Какую возможность вы упустили безвозвратно?» © garguylle Twidog.ru — веселые тесты.

так еще ни как не могу справиться с одной оооооооочень накипевшей проблемой. КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ УБРАТЬСЯ В КВАРТИРЕ?????????? Вроде и собиралась тысячу раз, вроде уже вот-вот... а потом... "На секунду гляну в инете кое-что..." "Это, сча телевизор включу ненадолго"..... Блиииин! Хочу убраться! Сила есть, воля тоже, а совместно - сами знаете... Хотя, видимо, терять мне уже нечего, спасение души и так утрачено. Так может посоветует кто-нить что-нить, а??? (Может заодно кто-нить знает что-нить по поводу душ? Ну, там, по какому курсу счас спасение вне очереди или для тех, кто просрочил...)

Нет, не понимаю. Вот, что такое долгожданный выходной?
Работаешь, работаешь, а дела, которыми «обязательно займусь в выходной» все накапливаются и накапливаются, и уже руки чешутся… А что в итоге? Поход от комнаты до кухни, от кухни до комнаты, бессмысленное щелканье по каналам, на которых из пятнадцати ни по одному не идет ничего интересного. «Телевизор это зло!» - говорю я себе, сидя на кухне, переключая на очередной канал и заталкивая плюшку в рот. Потом минут пятнадцать я ругаю себя за съеденную плюшку, потом совершаю прогулку от кухни до комнаты, потом обратно на кухню, за очередной плюшкой… И нет даже сил одеться по человечески не говоря уже о том, что бы куда-то выйти. Но выйти надо, а потому, оочень заранее договорившись о встрече, неспешно так одеваюсь, естественно в итоге обнаруживая, что уже страшно опаздываю, а идти-то не особо хочется. Бегом на кухню за очередной плюшкой, плащ в руку, и быстрым шагом до метро… Или машину поймать? А силы уже вроде бы появляются и уже хочется даже «хорошо отдохнуть», но понимаю, что выходной день уже совсем близко подошел к концу, и еще приходит сообщение от «Лены инквизиции» о том, что завтра освоение начинается в пять утра, и понимаю, что глазки-то слипаются и, отказавшись от попкорна и диетической колы, насмотревшись на смешных желтых человечков к часу ночи возвращаюсь домой (попутно заскочив в круглосуточный супермаркет за очень нужными вещами, которых там не оказалось), бегом в ванную, последний рывок, потеплее закутываюсь в одеяло и думаю о том, что нихрена не сделала из того, что так хотелось сделать, и кот еще урчит под самым ухом, и будильник звенит, пора собираться на работу… А там, усевшись на заботливо предоставленный светиками деревянный ящичек и обхватив штатив камеры одной рукой, а другой видоискатель, глазами упираясь в пику высотки дома, в который когда-то ходила исключительно для просмотра высокохудожественных фильмов обязательной киношкольной программы, думаю о том, что когда наступит долгожданный выходной нужно будет обязательно…

Сварила себе курицу. Весь день ничего не ела. Сижу за компьютером, передо мной кастрюля. Не могу на нее смотреть, кусок в горло не лезет и тоска страшная, слезы на глаза наворачиваются. Я читаю жж тех, кто умер.. Господи, как же это так?! Как же жить хочется. Одна девочка друзей на коньках кататься звала, а другая так радовалась, что в институт поступила.. Это же.. это же.. не честно! Не правильно! А что будет со мной? Если вдруг вот так… Нет, не хочу и думать. И не стану, вот, немного попереживаю, а потом забудется и опять голову займут повседневные проблемы. Опять я поправилась, все еще кашляю, опять поступать, скоро работать, а на каком проекте?.. Ребят, я вас всех очень люблю! А все посты в моем жж какие-то грустные. А я.. я вообще редко грущу. Видимо, только тогда и пишу что-то сюда.

Сегодня во сне, я поднесла к виску пистолет, и, немного помешкав, спустила курок. В зеркале видела дыру от пули, не на сквозь, пуля осталась где-то внутри моей головы (это меня очень беспокоило), а крови небыло...
Боже... вероятно, только это мне и остается... Даже умереть по-человечески не удастся. Как же я от себя устала! Это лечится?

Я прожорливая толстая свинка! Вот! Высказалась, наконец!

Иду по садовому, в руке мобилка. Читаю смс, закрываю телефон, убираю в карман. Женский голос окликает:
-Который час, не подскажешь?
Оборачиваюсь. Цыганка, ниже меня ростом, лет пятидесяти пяти… с маленьким мальчиком, который сразу отвернулся и уткнулся в забор. Прижимаю сумку крепче.
Вспоминаю, что забыла часы дома.
-Нет, не подскажу.
Тут понимаю, что могла бы посмотреть на телефоне, обманула значит.
-Подойди.
Знаю, что нельзя с ними связываться, но всегда было очень интересно. Подхожу.
-На восьмое марта твой парень будет с тобой и все у тебя будет хорошо. Но, есть подруга, которая тебе завидует. Подай на хлеб. Столько, сколько не жалко.
Секунду колеблюсь, а потом понимаю, что не жалко почему-то… Залезаю в сумку, заглядываю в кошелек. Есть 10, 50, 100, 500 и 1000… Подумав достаю 50 рублей. Протягиваю.
-Не жалко?
-Нет, не жалко.
-На восьмое марта будешь с парнем со своим, но есть подруга которая завидует.
Думаю, что вероятно, похожа на девочку, у которой в жизни не все ладится с противоположным полом, и что поэтому она повторила во второй раз свою заученную фразу.
-Крещеная?
-Да.
-Вот тебе молитва, носи с собой три дня. Поняла?
-Да.
В руке у нее клочки какой-то порванной бумаги. Ясно, что не молитва. Думаю развернуться и пойти, но интерес заставляет остаться и досмотреть что будет дальше. Думаю, будет ли она снимать с меня кольца, серьги заберет ли телефон и кошелек.
-Крещеная?
-Да.
-Бери.
Протягиваю руку.
-Нет, на голую руку нельзя. Достань деньгу, любую, заверни в нее и убери в кошелек.
Маша, да тебя же разводят! Лезу в сумку. Не открывая кошелька вытягиваю из него 10 рублей. Ужасно неудобно. Стараюсь так, что бы она не видела, что у меня в сумке и в кошельке. Но, глаз наметан, это было понятно еще в самом начале. Держу в руках 10 рублей. Не успеваю и глазом моргнуть, как она у меня их забирает и заворачивает в них свои обрывки бумаги.
-Не жалей, эти деньги разменяй, отдай нищим. Не жалей. Крещеная?
-Да.
-Подуй.
Смотрю на нее квадратными глазами. Она дует сама.
-Крещеная?
-Да.
Поглядываю на мальчика, который отвернулся и даже не поворачивается, просто терпеливо ждет. Думаю, что он не раз уже это наблюдал. С 10 рублями я попрощалась еще когда доставала их.
-Потом возьмешь эти деньги и отнесешь их на кладбище, ночью, голая.
Стараюсь не рассмеяться. Думаю, что за такое представление мне не жалко 60 рублей.
-Сумеешь?
-Да.
Видимо, ее удивило мое твердое да.
Сумеешь?!
-Да, да.
-Клади эти деньги в кошелек. Давай.
В кошельке у меня два отделения, с крупными деньгами и мелкими.
-Клади, клади.
Думаю, что денег жалко, я вообще кофе собиралась попить.
Приоткрываю отделение с мелкими деньгами, так, что сложно понять, сколько у меня там наличности.
-Кладите.
Думаю о том, какая же я дура. И о том, что не понимаю, почему ведусь.
А цыганка ловким движением достает из моего кошелька 500 рублей. Прощаясь с ними думаю о том, что хорошо, что не 1000 достала.
-Не бойся за свои 500 рублей.
Предпринимаю последнюю и единственную попытку их вернуть. Берусь за деньги и пытаюсь забрать. Однако, хватка у нее крепкая. Ну, я особо ни на что уже не рассчитывала.
-Не бойся, боишься?
-Да.
-Боишься?
Поспешно так:
-Да, да.
-Твой парень будет с тобой. Как парня зовут?
Думаю секунд десять.
-Денис.
-Денис будет с тобой. Не бойся. Все у тебя будет хорошо. Возьмешь эти деньги и…
За это время она завернула в 500 рублей те 10.
-…все будет хорошо. Не жалей.
Я в капюшоне. Одной рукой она заносит деньги над моей головой, на секунду прикасается к капюшону, так, словно положила их туда и возвращает, естественно, пустую руку. Демонстративно показывает ее мне.
Я похлопываю ее по плечу. Говорю:
-Ладно, за это можно.
Улыбаюсь. Она улыбается мне в ответ. Я разворачиваюсь и поспешно ухожу.
Пройдя пару метров понимаю, что ужасно хочется расплакаться, как маленькому ребенку.
Дошла до кинотеатра «35 мм». Зашла, в кафе взяла Американо за 80 рублей. Села за столик. Думаю, что все же не так жалко. Не жалко, хоть и обидно. И, как дура, улыбаюсь. Всегда улыбаюсь, когда хочется плакать.

Сегодня, взглядом цвета вишни,
Я думаю, была убита.
И все забытое – забыто
И все, что было – стало лишним.

Возможно, жить тобой не буду,
И будет в пропасть расстоянье,
Но цвета вишни глаз сиянье
Не знаю, как теперь забуду.

А может, страхом одержимый,
Мой сон встряхнет меня. Что струсил?
И развернувшись вновь уткнусь я
В вишнево-карий взгляд любимый.

В квартире холодно… на улице холодно… в машине холодно… на работе холодно…
снаружи холодно… внутри холодно… в голове холодно… наверное, нужно отогреться... как бы мне отогреться…?

Холодно...
Якби не було і як би не дуло в твоє вікно,
З ким би не йшла до сну,
В тобі я втоплю свою весну.

Кажется, начинаю медленно впадать в депрессию… Не хочу… Просто только сейчас начало доходить…
Сегодня последний рабочий день был в этом году. И тот не очень удачно. Вначале почему-то тупила, Антон даже поругался, не на меня, а просто, но я в этом была отчасти виновата… На предпоследней сцене делала два проезда (аж два!!)… вообще, проезды – большая редкость для моей камеры… Один был не сложный и даже красиво получился, а второй… два дубля запорола, но Антон меня не заменил Колей (оператор второй камеры (вторая камера – с широкоугольной оптикой)), что приятно… в итоге взяли проезд из второго дубля, он вообще тоже не лучшего вида был, не до конца… решили просто раньше переключиться на другую камеру… Я даже как-то расстроилась – «как это так, у меня, и не получается?» А мне вся группа говорила – «не переживай, научишься» (включая режиссера и оператора постановщика))) приятно было, верят… и я знаю, что научусь. Думаю, за вторую камеру через пару месяцев встать… поучиться надо и на ней. Надо учиться… Вообще, получаю удовольствие от работы. Думаю, что счастливая в том плане, что очень мало народу, кто любит свою работу. Хотя, в отношении к работе очень важную роль играют люди, которые работают вместе с тобой… А там с этим все в порядке. Вся группа просто замечательная… Все замечательные! Все…
Новый год… и столько всего нового, еще до… Есть окончание, завершение всего, куча начала всего… А мне ничего не хочется… Даже нового года… Еще ведь не все успела доделать.
Что-то не ладится у меня все как-то…Что-то не то. Я про «в целом». Вроде поверхностно все в порядке, но внутри как-то не спокойно. Почему-то сегодня поняла, что мне дается новый старт… Всмысле, примерно как в игре переходишь на другой уровень – с начала, но с бОльшими возможностями… А мне кажется, что я уже успела налажать… Не хочется повторять все свои ошибки совершенные в «прошлом уровне», а я, кажется, с этого начала. Хотя, есть еще шанс, что это было не начало, а «бонус» между уровнями. Бонус – вообще странная штука. Тебе приятно, что удалось его получить, но не факт, что он тебе что-то даст в плюс, зато ничего и не испортит… В любом случае, бонус – всегда приятно… Скоро новый год, а я все вишу между уровнями… Ох уж мне этот бонус… :)
Пока это писала, съела целую коробку конфет… А еще смею удивляться почему потолстела так неожиданно) Ну ничего… числа с третьего начну одинокую холостяцкую жизнь - чай с бутером и все пожалуй… И вернусь в прежнее состояние (надеюсь). Так что, до нового года можно устроить себе пиршество). Не знаю вообщем, что там будет дальше… Но разве ж это важно? Дальше нет, потому, как есть только сейчас. И это сейчас так быстро проходит, что даже не понимаю, откуда у меня берется столько времени для того, чтобы успеть погрустить…
Эх! Саша и Полина – вы просто обязаны будете меня развлечь!!! Еще можно и напоить для разнообразия, правда, я это дело не жалую, но, раз депрессия подступает… в порядке исключения и в честь нового года…))) А может не пить и на машине поехать???… Неее…
Всё, радуемся жизни, воссоздаем в себе ощущение праздника!) Только одно я знаю точно – все будет просто замечательно! А пока… ждемссс…
«И тесно облакам
И кругом голова
По буквам, по слогам
Возьми мои слова
И брось к её ногам»!

Перед тем как заснуть, начинается активный мыслительный процесс... почему? не хочется ни о чем думать. Последние дни у меня есть четыре мысли, к которым я возвращаюсь перед сном. И все они не очень приятны. Я закрываю глаза, надо спать, спать надо, и тут... одна, развивается, развивается есть в ней даже что-то хорошее... потом другая... целая история. Переживаю бурю эмоций: кидает из одного состояния в другое, полностью противоположное. Выбить мысли из головы невозможно, от них никуда не дется. Чувствую себя такой одинокой, потому что я - это мои мысли. Я могу представить себе мысли, как нечто, на черном фоне, в замкнутом пространстве. И никто никогда не сможет туда добраться, это пространство и есть я, мой мир, НИКТО, НИКОГДА! Как бы мне не хотелось поделиться им, этим пространством, это нереально. Трудно меня понять наверное, нужно только попробовать представить себе. Человек пожизненно одинок. Не тело, а то, что кроется в этой закрытой комнатке. Туда нет доступа. Наверное, это не повод для грусти.

Что-то я устала... от всего. Жутко, ужасно устала!!! Я сама перестала в себе разбираться, я себя не понимаю, не понимаю, что делаю, не понимаю зачем... Поначалу думаешь: "А, почему и нет..." Тихо... а потом блин, это важно становится, не замечаешь как.. не замечаешь как... а потом что делать? Вернее теперь что делать? Не хочу думать, не могу не думать. Когда меняются ценности, переосмысляешь жизнь, когда становишься раскованней - переосмысляешь. Когда жизнь меняется - сам меняешься, меняешься! К чему все это? Столько лет стоять на месте... что заставляет человека сдвинуться? Не думала, что мелочи, но только они... Только в жизни все относительно. Сегодня - мелочь, а завтра - пол жизни. Как это так? Было мелочью, стало жизнью? Все к лучшему. Двигаться, двигаться, двигаться... Все к лучшему! - неужели уговариваю себя? Хочу не думать! Скоро будет работа, та которую так желала. И новый год скоро... и декабрь... пусть время немного подождет, пусть декабрь чуть позже настанет, чтоб успеть разобраться... или нет, или пусть наоборот, как можно быстрее, послезавтра, чтоб к новому году и не думать. И режим будет... Болею... третий раз за эту осень. Не болея почти вообще, умудрилась зпболеть в кубе. Не могу сидеть дома, на стенку готова лезть. Поэтому переношу на ногах... Опять растяну все к черту! Так до зимы... Хочу спокойствия, хочу не кашлять, хочу, чтоб голова не болела, чтоб лучше всех с камерой обращалась, чтоб... хочу быть лучше всех!... и хочу не зацикливаться...

Опрос #855450
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 44

?

Почему мне ничего не хочется писать? Захожу, читаю - интересно... а самой писать не хочется... Может я эгоист?

http://milky-cat.livejournal.com/ Все, кто понимает о чем... вернее, о ком я, дружно добавляем его к себе и поздравляем со вступлением в наши ряды)

Что было –

Комната в ширину двух кроватей.
Холодный душ на улице.
Дырка вместо туалета.
Заваленная кухня на сваях и к ней же – ожидание того, что она вот-вот свалится вместе со мной и моей жареной картошкой.
Холодная погода вторую неделю.
Холодное (очень холодное) море вторую неделю.
Загорелый Ден, на фоне меня, совершенно не загорелой.
Жизнерадостные соседи, которые все время радовались жизни.
Большое расстояние до моря под гору.
Огромное расстояние от моря до дома, в 305 ступенек и км. без ступенек и все в гору.
Два магазина, где ничего нет, но есть боржоми.
Колбаса, сосиски, сардельки – мясо, которое наши украинские братья совершенно не умеют готовить.
Утопленная на третий день камера.
Ден, который бесился от того, что я ною.

Что было +

Ден, которому можно было поныть.
Подводная съемка) первые три дня.
Теплая погода первую неделю.
Теплое море первую неделю.
Успехи в кулинарном мастерстве (во вторую неделю).
Пара выездов в Севастополь.
Экранная копия dvd на киноэкране через dvd проигрыватель.
Две забавные книги и два тупых детектива.
Довольно вкусное вино в тетрапаках (хотя я и не люблю спиртное)
Шоколадное мороженое на пляже и молочный коктейль «Бананы»
Шторм в семь баллов и волны по шесть метров.
Поход в горы, который закончился через двадцать минут, потому что я начала ныть. (Ден этот пункт отнес бы в минус)))

Мечты?

О моей самой дорогой вещи - фотоаппарате который побоялась брать.
О Турции, которая на противоположной стороне моря и где all included.
О квартире, которую предлагали за 40$ в сутки с человека (с ума сошли).
О горячей ванной.
О горячей ванной.
О горячей ванной.
О Тюфтей, которая бы меня развлекала).
О более дешевом роуминге.
О телевизоре и ноутбуке с интернетом.

Выводы?

Я умею ходить только по прямой или под гору.
Я не плохо готовлю.
Я точно поеду зимой в Египет.
Я в доску городской человек.
В гостях плохо, а дома хорошо.

Все, все, все!!! Через час поезд и завтра я буду дома!!! Ура! Это было нечно черезвычайно скучное) Если бы не море и Ден, то я бы наверное свихнулась от тоски. Один день был шторм баллов 5-6. Волны по пять шесть метров... Это, пожалуй было самым интересным из всего......... Все,... все потом, после приезда. Я жутко по вам соскучилась. Надеюсь, все, кто учится, найдут для меня пару часиков на свидание...

You Are 25% American

You're as American as Key Lime Tofu Pie Otherwise known as un-American! You belong in Cairo or Paris... Get out fast - before you end up in Gitmo!

Любая картина тебя - твое маленькое отражение... Так же, как твои сны, как твои мысли и выражение твоего лица... Твое не физическое отражение, а отражение того, кто живет внутри тебя и тщетно пытается запрятаться поглубже. Бывают люди, которые с первого момента могут понять состояние человека, твое состояние в определенный момент. Когда ты улыбаешься, а улыбаться и недолжен, все твое несчастье, все твои слезы они в этой улыбке, или наоборот - ты плачешь, но светишься от счастья. Я хочу уметь так видеть... Я даже не знаю, зачем мне это нужно, но хочется. Может я и глупая самовлюбленная дура, но это в некотором роде тоже достоинство). Можно долго описывать все мои достоинства, конечно, у меня их целый вагон, да еще и маленькая тележка, но не будем... о грустоном...))) У меня всегда все хорошо: "Ты умеешь забивать, это хорошо", только каждый раз, когда я смотрюсь в зеркало я вижу не себя, а кого-то другого... каждый раз - кто-то новый, так где же тогда я, в чем я? Мне очень многого хочется, и материального и не очень), только "я умею забивать", а к чему я тогда приду если все время забивать на все свои неудачи и удачи, кстати тоже... И зачем мне все это писать?))) Открою секрет - просто не знала, что написать в добавление к этой фотографии, а так хотелось ее выложить! Но я ведь уже пояснила, что я глупая самовлюбленная дура (?а может это тоже достоинство?)...
( Картинка 600x400, 158,65 КБ )